KatseKala - Σου φτιάχνει την μέρα

Οδηγός για το πώς να αποφύγετε τη χυλόπιτα που πάντα "πονάει"- ειδικά στο πρώτο ραντεβού. Ας υποθέσουμε ότι βρήκες επιτέλους μια κοπέλα που τη θες για (λίγο) παραπάνω από μια νύχτα. Ας υποθέσουμε στη συνέχεια, ότι εκείνη δέχτηκε να βγείτε. Δεν πρόκειται όμως να κάνουμε καμία υπόθεση για την ευμενή έκβαση της βραδιάς. Νομίζεις ότι «το ‘χεις» και αρκεί απλά να είσαι ο εαυτός σου;

Surprise! Δεν είσαι ο Πάτρικ Ντέμπσι σε αμερικάνικη κομεντί όπου τα ζευγαράκια βγαίνουν στα Macdonald’s, πασαλείβονται χασκογελώντας και περπατάνε ξυπόλητα στη βροχή. Καλύτερα να ρίξεις μια ματιά στις παρακάτω συμβουλές. Just in case, βρε παιδί μου.

1. Το ψέμα πολλοί εκτίμησαν την απόλυτη ειλικρίνεια ουδείς

Σύμφωνα με όλα τα περιοδικά του πλανήτη οι γυναίκες εκτιμούν την ειλικρίνεια. Ατάκες του στυλ «Αν την απατήσεις καλύτερα να της το παραδεχτείς» έχουν χαραμίσει πολύ μελάνι, γιατί όταν εσύ το έπαιξες μετανιωμένος χρησιμοποιώντας το χαρτί του Πασχάλη (Στιγμιαίο Λάθος) σε διαολόστειλε ωραία και όμορφα. Το ίδιο ισχύει παντού.

Κανείς δεν θέλει να γνωρίζει τα πάντα για τον άλλον. Πόσο καλό μπορεί να κάνει η δήλωση του στυλ «Η μάνα της πρώην μου ήταν καρ*ιόλα» ή «Τον ελεύθερο μου χρόνο αρέσκομαι να βλέπω τσόντες στο youporn»; Καλά το τελευταίο δεν θα το έλεγες, αλλά για υπόνοιες έστω του πρώτου κρατάμε επιφυλάξεις. Μην λες ψέματα. Ούτε την απόλυτη αλήθεια για τα σκοτεινά σου μυστικά –στην πρώτη δημοτικού έδωσα ένα αθώο φιλάκι με τον κολλητό μου. Stick to the plan.

Υ.Σ. ΦΑΣΩΘΗΚΕΣ ΜΕ ΤΟΝ ΦΙΛΟ ΣΟΥ;;;;!!!

2. Αλκοτέστ

Μην σκεφτείς ότι αν πιεις ένα ποτηράκι παραπάνω θα χαλαρώσεις και θα τη μαγέψεις πιο εύκολα. Πόσο μπορεί να τη γοητεύσει ένας ζαλισμένος χαχαχούχας με παπαρουνένια μυτούλα; Άσε που δε θα μπορείς να πείσεις τα μάτια σου να εστιάσουν στο πρόσωπο της και το βαρόμετρο θα πέφτει χαμηλότερα –και το χέρι σου ενδεχομένως. Γενικά οι άντρες έχετε τη συνήθεια να μεταλλάσσεστε –προς το χειρότερο πάντα- με λίγες σταγόνες αλκοόλ παραπάνω στο αίμα σας. Θυμήσου: βγήκες ραντεβού με μια κοπέλα. Όχι με τον προσωπικό σου Mr. Hyde.

3. Ο παράγοντας ψηλή-ξανθιά-με-μεγάλα-β*ζια

Ναι, το έχουμε ξαναπεί και θα το ξαναλέμε μέχρι να το πάρετε χαμπάρι (δηλαδή ποτέ, never, jamais, jamas, niemals). ΔΕΝ ΚΟΙΤΑΜΕ ΑΛΛΕΣ ΓΚΟΜΕΝΕΣ! To ξέρω, είναι πιο δύσκολο από οτιδήποτε έχετε κάτι στη ζωή σας. Αλλά είναι μόνο για ένα βράδυ (λέμε τώρα). Στην τελική καθίστε με την πλάτη στην υπέροχη γυναικεία οπτασία και έχετε φάτσα τους δύο γέρους με τα λερωμένα με κέτσαπ καρό πουκαμισάκια. (Μα καλά. Που την πήγατε για φαγητό;;)

4. Βάλε φαντασία και σκηνοθεσία

Κι ερχόμαστε στο σημαντικότερο.( Όχι δεν είναι το σημαντικότερο, απλά έτσι διατυπωμένο είναι πιο ψαρωτικό.) Επειδή όπως διατυπώσαμε νωρίτερα δεν πρωταγωνιστείτε σε χαζοαμερικανιά, βγάλτε από το μυαλό σας τα fast foods και το βρώμικο στην Αλεξάνδρας. Η λύση σας δεν είναι, όμως, ούτε το άλλο άκρο. Εδώ που τα λέμε γιατί πρέπει σώνει και ντε να είναι εστιατόριο; Για να αγχωθεί εκείνη ότι θα τη δείτε να τρώει και να παραγγείλει μια σαλατούλα και μετά να ανησυχεί για το αν της κόλλησε μαρούλι στο δόντι; Λίγη πρωτοτυπία δεν έβλαψε κανέναν. Τι; Τώρα θέλετε και εναλλακτικές προτάσεις; Βάλτε φαντασία, λέμε!

5. Το κυρίως πιάτο είναι κάτι που τρώγεται κρύο

Ένας Γάλλος, ένας Αμερικάνος, ένας Γερμανός κι ένας Έλληνας βγαίνουν με μια γυναίκα πρώτο ραντεβού. Τι κοινό έχουν; Όλοι τους έχουν στο μυαλό τους το σεξ. Παιδιά, ηρεμία. Κι οι γυναίκες εκεί το έχουν, αλλιώς γιατί να έβγαιναν μαζί σας; Απλά δεν θα το δείξουν τόσο απροκάλυπτα εκτός αν το one night stand είναι το δεύτερο τους επάγγελμα. Άλλο να το σκέφτεσαι όταν εκείνη σου μιλάει (σεξ,σεξ, ιδρωμένο σεξ!) κι άλλο να το περιμένεις απλά επειδή (θέλουμε να πιστεύουμε) πλήρωσες το λογαριασμό. Άφησε την να «κάνει το κομμάτι της». Κάνε κι εσύ το δικό σου και αν όλα πάνε καλά θα «δέσει το γλυκό» λίγα dates μετά. (Λυσσάρη!)